*********
Есть два способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.

*********
Играли как-то в преферанс Маяковский, Эйнштейн и Пушкин. На очередной раздаче доторговались Эйнштейн и Пушкин до “пяти”.
Пушкин пасанул, великий физик взял прикуп, снес, заказал семь крестей. Маяковский сказал “пас”, Пушкин - “вист”. Выход
Владимира. Легли. Смотрят - козырь лег два в два - нету взяток у вистующего. Но это бы еще ничего: на одну руку легла голая
пиковая дама. По всему видать - без одной великий поэт России. “Пиковая дама легла хорошо”, сказал Эйнштейн. “Пиковая дама
легла плохо”, сказал Пушкин. А Маяковский промолчал. После последнего мизера с паравозом ему уже было все равно. После этой
игры Маяковский написал “Что такое хорошо и что такое плохо”. Пушкин написал “Пиковую даму”. А Эйнштейн открыл теорию
относительности.

*********
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя
чем-то другим.

*********
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

*********

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

*********
Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

*********
Тело снайпера боится.

*********
Ворчание - знак согласия!

*********

Тише воды, смешнее травы…

*********
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

*********
Противозачаточная внешность.

*********

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

*********
С голой женщиной трудно спорить.

*********
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

*********
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

*********
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

*********

Он так молчит, что хочется раздеться…

*********
20 секунд, помёт нормальный…

*********
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

*********
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

*********
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*********
Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.
*********
Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
*********
На необитаемом острове е@@ть некого. Закон жизни.
Зато и тебя не вы@@ут. Закон Фостер?с.
*********
Жизнь корот
*********
Задница - это у мужчины.
Попочка - это у женщины.
Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!
*********
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
*********
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
*********
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п%&дец.
*********
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.
*********
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
*********
Как бы женщины не старались, а не любить их невозможно.
*********
Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".

И те и другие ошибаются.
*********
По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.
*********
Сила она в правде. У кого сила, у того и правда
*********
Так только некоторые мужчины считают, но их большинство.

*********
Бредовые идеи цветут на болоте глупости.

*********
Мы покупаем продукты, складываем их в пакеты, а при выносе мусора
пакетов всегда не хватает, как так?

*********
Порок — это зло, которое делается без удовольствия.

*********
Не откладывайте прогноз погоды на завтра .

*********
Килограммы - главный враг километров...

*********
не разбив яиц.... не отобьешься от насильника %)

*********
Счастье - это благодарность Бога за любовь человека к самому себе.

*********
анекдотов много, а жизнь смешнее

*********
На каждую красивую женщину приходится один мужчина, который з..ся ее
тр..ть.

*********
Вот говорят: "В ежедневной суете мы забываем о вечном!". Но что в этом
мире более вечно, чем эта ежедневная суета?
*********
Где бы найти такой презерватив, чтобы защищал от всяких гандонов.

*********
Дамы у него не залеживались.

*********
До 30 лет не хватает ночи,-

После 30 - дня...

*********
Как посмотришь вокруг - е@ твою мать!!!А как подумаешь - ну и х@й с ним!
*********
Только в русском языке может быть три глагола подряд и без запятых: - Пойти купить выпить.
*********
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
*********
Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите телефон
двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро вычислит остальных.

*********
В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) —
поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит
каждого другого как кучу дерьма.
*********
Если у Вас нет шизофрении - то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не
следят.
*********
Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим.

*********
родственники это группа людей которые переодически собираются вкусно покушать и много попить , по поводу изменения их
количеста
*********
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
*********
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

*********
Интересная особенность: чернокожие спортсмены традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе...
*********
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
*********
Внезапно понял, что старею: красивые девушки наводят на философские размышления.

*********
Здесь, ваши розовые, хрустальные мечты, разобьются о чугунную жопу реальности.