ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!! ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл@, кто эти люди????
А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...
Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси: «Работа - работа сойди на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого.
Компания "Доширак" стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
...программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет.
- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам? 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваш
... Читать дальше »
Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....
- Hello - Hello - Are you support engineer? - Yes - Do you speak russian? - нет - no - б*я, палюсь
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота...
Двое в постели. Она: - Дорогой, тебе хорошо? Он с придыханием: - Хорошшооооооооо... Она с сожалением: - Хорошо тебе...
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: - Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не в
... Читать дальше »
На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".
Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали!
- Сэр Илья, а Вы видели мой вебсайт? - Еще нет, сэр Андрей, но это говно. - Говно, да. Но зато какое остренькое!
Новости политики. Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: - Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Передвинули часы, Суета на глобусе. Раньше Х@Й вставал в кровати, а теперь в автобусе.
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?
Бойся, американский буржуй! Дрожи, посильней, чем от холода! Тех, кого не зарежем серпом Тех зах$#@им молотом!
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком. - Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!!
Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.
- Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку.
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...
