Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния. Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной. Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими. Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник. - Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! - А я куда? Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов. - Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя. Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. " Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
