В бане: -Ты что- еврей? -С чего ты взял? -У тебя же член обрезанный! -Ну не обрезанный, а надкушенный...
Великие умы обсуждают идеи Средние - события остальные обсуждают людей
Девочка 6 лет после посещения ЛОРа, села поиграть в компьютер, а потом её осенило, пришла к маме и говорит: "Я всё это время думала о докторе, наконец, поняла то, что когда у него есть пациенты - он диск привязывает на голову, а когда никого нет - играет на компе в игры!!!!!!"
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определ
... Читать дальше »
Из жизни. Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен
Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.
Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
designer wrote: сейчас сделаем gs wrote: ага, присылайте тогда designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно gs wrote: да запросто ) designer wrote: супер designer wrote: ты конина блядская designer wrote: упс designer wrote: сорри designer wrote: окошечком ошибся designer wrote: честно не тебе gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) designer wrote: второй раз в жизни так попадаю gs wrote: да ладно, ничо )) designer wrote: у нас с коллегой деловое общение designer wrote: он не успевает по срокам gs wrote: догадываюсь ))
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирам
... Читать дальше »
Произошло со мной только что. Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней. Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой. Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран: "Месячные". Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?" :)
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
- В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама"(раньше была такая программа). Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме
... Читать дальше »
.В воскресенье по "Интеру" идет передача "Караоке на майдане", ведущий большой интеллектуал решил конкурсантке задать умные вопросы. В – ведущий К –конкурсантка В: Где вы работаете или учитесь? К: Я учусь в гимназии "Интеллект" В: Какая сегодня (28 января) знаменательная дата? К: Не знаю! В: Сегодня день открытия Антарктиды! А кто открыл Антарктиду? К: Я не знаю, у нас в гимназии АСТРОНОМИЮ не преподают.
И это учебное заведение носит гордое имя - гимназия "Интеллект".
Дело было так.. Собрались мы с другом посмотреть по видику "Матрицу" (тогда она только вышла). Видика у нас не было, зато была кассета. Видик был у брата моего друга, а он как раз уехал погостить в деревню.. Встретились в центре города.. ночью.. поздно.. сели на последний трамвай, доехали до конечной, на последние деньги набрали пива.. оставили только на обратную дорогу, причем на трамвай.. на утро.. Приходим, заходим.. чужие шлепки.. крадемся.. (квартира однокомнатная), а там спит какая-то женщина и ребенок.. Друг хватается за голову, к соседям гости приехали, а его брат оставил им ключи... Нелепая ситуация, трамвай-то был последний, а денег только на него у нас.. короче, проходим на кухню, начинаем по-тихому бухать.. уже навеселе мой друг решает все-таки посмотреть Матрицу :) проходит в ту комнату, отсоединяет видик, притаскивает.. возвращается за телевизоро
... Читать дальше »
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!! Аут.
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...
- Девушка, а Вы где работаете? - В энергетике. -О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь? - Динамо кручу
Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: -
... Читать дальше »
В автобусе: -Вы выходите? -Нет -Ну тогда давайте меняться! -А что у вас есть?
У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
Парикмахер: - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны?
у студентов отменили лекцию: - Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню! Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит: - С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: Я и людей-то не очень....
Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих: - Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть? Пpодавец нашелся сpазу: - Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??
