Взято из Lingvo12 nates - 1) ягодицы 2) передние бугры четырёххолмия головного мозга а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.
-Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся. Китайская мудрость Накуриться и сожрать завещание.
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.
Плохо американцам. У них без нефти ломка. Зато русским хорошо. Вот еще бы найти залежи спирта, и можно всех на@уй посылать.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико в
... Читать дальше »
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Курьез Олимпийских игр: - Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Нет слова спиз@или--есть слово про@бал...
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
С рождением ребенка я узнала пять простых истин: 1) Тюбика пасты хватает на покраску одной двери; 2) Чем ярче цвет, тем вкуснее помада; 3) Все недоступное для детей находится через пять секунд; 4) Ребенок орет громче трех взрослых; 5) Пожарная машина приезжает через 10 минут.
Мой друг недавно себе инет подключил. Ламерюга полный =) Вот пример одного его диалога с моим другом: 1(22:42:56 14/03/2007) Сань, не знаеш сайт з Властелином Колец только не приколы а история 2(2
... Читать дальше »
Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает! (голосом Николая Дроздова): Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.
В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.
- Предлагаю тебе заявить Жене, что до свадьбы ни ни! - Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.
Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки.
- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: - Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. ... Читать дальше »
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
********* Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
********* Играли как-то в преферанс Маяковский, Эйнштейн и Пушкин. На очередной раздаче доторговались Эйнштейн и Пушкин до “пяти”. Пушкин пасанул, великий физик взял прикуп, снес, заказал семь крестей. Маяковский сказал “пас”, Пушкин - “вист”. Выход Владимира. Легли. Смотрят - козырь лег два в два - нету взяток у вистующего. Но это бы еще ничего: на одну руку легла голая пиковая дама. По всему видать - без одной великий поэт России. “Пиковая дама легла хорошо”, сказал Эйнштейн. “Пиковая дама легла плохо”, сказал Пушкин. А Маяковский промолчал. После последнего мизера с паравозом ему уже было все равно. После этой игры Маяковский написал “Что такое хорошо и что такое плохо”. Пушкин написал “Пиковую даму”. А Эйнштейн открыл теорию относительности.
********* Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
********* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
*********
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
********* Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.
********* Тело снайпера боится.
********* Ворчание - знак согласия!
*********
Тише воды, смешнее травы…
********* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко. Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась. Парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена. Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду. Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганое было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить. Сосунок эдакий, даже презерватив не оде
... Читать дальше »
Времена года. The ma - это как то по английски.. L' eto - по французски.. Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок.
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.
Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны.
Боже сделай так чтоб я жил как в сказке.. -Б@я да не в этой...
Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
В школе учили одевать противогаз следущим способом (досло
... Читать дальше »
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!
Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат. Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах...
К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный таки
... Читать дальше »
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
- Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало куда-то засасывать. - Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.
Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь о
... Читать дальше »
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты.
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета): - Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
- Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал. - Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. — А давайте еще и от наводнения! — Зачем? — А вдруг с первого раза не получится?
